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A.’.G.’.D.’.G.’.A.’.D.’.U.’.

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HARLEY É HARLEY!

- Alô? Billy? Aqui é o Roberto. Tudo bem? Estou te ligando para comunicar que, finalmente, comprei a minha Harley, Harley Davidson!

- Êêêêhhh Roberto! Parabéns, cara! Até que enfim você entrou no 1° mundo! Qual é o modelo que você comprou?

- Não sei direito. Tem uma porção de letras. Acho que é FXLFTGRJH. Não... FGTRSHFGDLO. ... ou ... bom, o que importa é que é uma HARLEY. Entendeu? RARRRRRRRRRRRRRRRRRLEEEEIIIIII!

- Quanto você pagou?

- Ihhhh Billy, eu já nem sei. Lembra da minha Vulcan?

- Lembro.

- Da Virago?

- Sim, lembro.

- Da CG?

- Lembro Roberto! Diga logo quanto você pagou?

- Bom. É isso que eu estava tentando contar. Dei as três motos e financiei o resto em 80 vezes. Acho que foi bom negócio, certo?

- Claro Roberto! O que vale é a Harley, o preço não importa!

- Certo Billy. Isso mesmo! Mas irei ficar um bom tempo sem poder comprar cuecas por causa disso.

- E daí, Roberto? Quem anda de Harley não precisa usar cuecas! A não ser que seja original, da Harley.

- Uéeee! A Harley fabrica cuecas, Billy?

- Claro! Fabrica tudo que você possa pendurar, costurar, usar, vestir... Tudo! Você vai adorar.

- Não! Não precisa, Billy. Só quero andar de moto e, de preferência, de cuecas. Mesmo que sejam as minhas antigas e furadas.

- Que nada, Roberto! Imagine você de cuecas Harley-Davidson, heimmm? São pretas... Com as inscrições "Live to ride... ride to live" na frente, em letras douradas. O máximo!

- Billy! Não te liguei para falar de cuecas. Liguei para falar da minha moto nova. A minha RRRRAAAARRRRRLLLLLEEEEEIIIIIII!

- Qual é a cor, Roberto?

- Cinza, cinza metálico.

- Roberto, acho bom você pensar em pintá-la com uma cor mais especial, exclusiva. Tem um cara em São Paulo que faz uma pintura...hummmm. Um espetáculo! Leva 32 camadas de verniz com protetor solar ultravioleta com 5% de piretróide de triplicina. Em três semanas ele te entrega tudo se o tempo estiver bom. E ele cobra só 2500 dólares para pintar!

- Pintar? Tá maluco? A moto é nova! Novinha! É uma RRRRARRRRRRLLLLLEEEIIIII, entendeu? E esse negócio de dólares... estou no Brasil! Comprei em Reais.

- Certo, Roberto! Mas a pintura original não é lá estas coisas. Aliás, podes colocar umas labaredas no tanque!

- Billy, não inventa! Paguei uma nota preta nesta moto, é uma RRRRRARRRRRRLLLEEEEIII e não vou desmontar para pintar nada. Aliás, depois que desmonta fica tudo solto..não quero saber disso não!

- Roberto, mesmo assim você vai ter que tirar todos os parafusos e colocar "Loc-tite" em todos eles e apertar de novo. Você tem torquímetro aí?

- LOC o que? Porquímetro? Ô Billy, acho que você não entendeu ainda! Você bebeu? Eu comprei uma RRRAAARRRLLLLEEYYYYY! Custou uma grana! Uma lenda. Uma marca intocável, Billy!

- É... mas você terá que colocar um "easy boy" para que a embreagem fique "apertável". Os amortecedores são só para constar. Você deverá trocá-los por outros que funcionem. A carburação deverá ser modificada com o kit "Dyna Jet". A instalação de um radiador de óleo é indicado, pois ela esquenta muito. Os canos, você deverá trocar para obter um barulho melhor. O banco, para o garupa, não presta. Você pode trocar por um outro mais confortável. Compre também um kit de ferramentas em polegadas.

- Billy... acho que comprei um problema!

- Que nada, Roberto! Você comprou uma Harley! Harley é assim mesmo! É o problema mais gostoso da vida! Resolve até problema de casamento problemático.

- Como assim, Billy?

- Ao invés de você ficar brigando com sua mulher em casa, a toda hora, você irá substituir as brigas por várias idas ao mecânico e na garagem, com sua "gorda" caixa de ferramentas para apertar tudo que tiver solto!

- Não pode ser, Billy! Liguei-a na garagem quando ela chegou e ela vibra muito! Fiquei com a mão formigando. Além do mais tem uns pinguinhos de óleo embaixo dela. Deve ter vindo com problema!

- Não!!!! Nada disso! O vazamento e a vibração são acessórios Made in Harley. Nenhuma outra moto tem isso, Roberto.

- Pelo jeito, Billy, vou ter que comprar outra moto só de acessórios. Mas agora eu não posso. Tenho que pagar as prestações.

- Não, Roberto. Por ora não. Vá levando. Pense em outras coisas também importantes!

- Como assim, Billy?

- Você já tem apelido? Algo sugestivo como "Lobo", "Killer", "Rambo"? Algo mais americano, sabe? Mais "easy rider".

- Não, não tenho! Vou pensar em um...

- Mas tem que ser algo forte, pesado, sugestivo. Afinal, você tem uma Harley!

- Hummmmm... vou pensar. Que tal "Hurricane", Billy?

- É um bom começo. Vá pensando. Terá que ter algo em comum com a moto e a sua tatuagem.

- Mas eu não tenho tatuagem Billy!

- Então providencie uma! Para ter Harley tem que ter apelido... tatuagem... cara de mau!

- Mas que tatuagem? E se minha mãe souber?

- Ô Roberto, quem tem Harley não liga para o que a mãe fala! Não toma mel... mastiga a colméia toda, entendeu? Tem que ser uma tatuagem com lobo, águia, caveira...

- Mas para que isso? Só quero andar de moto, Billy!

- Roberto... você tem uma Harley. E é assim... pronto! Compre a carreta e comece a escrever um livro de suas aventuras. Você ainda vai ganhar dinheiro!

- Para que a carreta? E o livro, Billy?

- Ahhhh... Você vai ter muita história para contar. Você vai ver! A carreta.... bom, isso eu te conto depois. Vá viajar primeiro! Boa sorte! Que Nossa Senhora dos Parafusos te acompanhe!

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